¿La ex genera celos retroactivos?

Un buen día resulta que estamos muy bien en una relación. Él es todo lo que esperábamos de un hombre y tiene lindos gestos con una, pero de repente surge lo inevitable: la ex.

¿La ex genera celos retroactivos?

Una sabe que es la actual, la que él verdaderamente ama, y es tanto el presente como el futuro de esta historia. Pero aún así, la figura fantasmagórica de la ex ronda por todos lados.

Es así como empiezan a dar celos las vacaciones que tuvieron juntos, los regalos qu él le hizo, el conocimiento que tienen de ella toda su familia y amigos, y ni hablar si alguien confunde tu nombre por el de ella!

Parece imposible pero es así: son celos retroactivos!

Aunque él jure que esa relación terminó y jamás volvería con ella, una muere de celos cada vez que esa mujer se hace presente en la memoria.

La realidad es que por culpa de estos celos retroactivos, una puede perder lo que tanto le costó y le cuesta construir.
Por eso este es el mejor de los panoramas: Que la ex se quede en la cajita de los recuerdos mientras una alimenta el sabor del día a día.

Participá de la discusión en la Comunidad de Entremujeres.com

¿En la cancha se ven los pingos?

Futboleras y no futboleras vivimos el paso de Argentina por el Mundial de Sudáfrica de alguna manera.

Quizás el comentario que hoy ronda en el aire es: ‘¿Cómo puede ser que Argentina haya quedado afuera con la hinchada que tiene y la pasión que pone, y Alemania sigue adelante y ni siquiera festejó con euforia?’

Yo creo que esto es un poco lo que nos pasa en nuestras relaciones amorosas: ‘¿Cómo puede ser que este tipo que me voló la cabeza con su pasión, al final resultó ser un flaco inconsistente?’

Están los tipos que son pasionales, eufóricos, verborrágicos y extrovertidos que nos pueden hacer pasar noches increíbles. Pero en lo que se refiere a ‘calidad’, están bastante vacíos.

Ellos son los protagonistas de esas relaciones fugaces que nos deslumbran por unos días o semanas y de repente pluff!, no queda nada de toda esa cosa efímera.

De ‘príncipes azules’ pasan a ‘locos para terapia’ porque aparentemente lo único que tienen es un desorden de personalidad que los lleva a vendernos el país de las maravillas un día, y estar llenos de dudas depresivas al día siguiente.

Por otro lado están los que al principio parecen ser uno más, callados, tranquilos, corrientes, y después se revelan y ves la luz.

Son esos tipos que te mueven el piso a la larga, pero la relación perdura.

Son los que quizás al principio no muestran mucha euforia, pero tienen cada movimiento planeado, los objetivos claros y mucha, pero mucha, calidad de juego.

¡Qué durar sea mejor que arder!

Participá de la discusión en la Comunidad de Entremujeres.com

Del Freak 2.0 al Geek in love: ¿las redes sociales aumentan nuestros celos?

Como hoy es el Día Internacional del Blogger, este post es de temática 2.0.

La problemática de los ‘celos digitales’ me la planteó una amiga: “Es que vos no entendés, Lei. Yo nunca antes salí con un chico que use computadora. Me da miedo porque yo se las cosas que puede hacer…”

Antes salías con un chico y te preocupabas de las cosas comunes: el tema de sus ex y si sus amigas eran realmente ‘amigas’.

Pero ahora sabes que así como vos usas MSN y Facebook cuando estás soltera para ver ‘qué se puede encontrar’, él también puede hacerlo (e incluso estando en pareja).

De repente, más que en una geek te convertís en una freak 2.0:
–         Ingresas varias veces por día a su muro para revisar las novedades
–         Prestas mucha atención a sus cambios de ‘estado’ y Nicks. Y hasta te conectas como ‘offline’ para ver si cambia su conducta.
–         Seguís minuciosamente a esa chica que le escribe con frecuencia en Facebook, y hasta te creas un ‘perfil pirata’ para seguirla
–         Revisas su celular para ver con quién se mensajeó
–         Aprovechas cuando deja su mail abierto para revisar ‘Enviados’ y ‘Recibidos’
–         Lo seguis en Twitter desde una cuenta fantasma y revisas constantemente el hashtag #Chuchu

La realidad es que estos celos son más una idea tuya que una amenaza para tu relación. Pero los ‘celos digitales’ merecen el mismo trato que los ‘celos analógicos’, y para resolver esto la comunicación en la pareja lo es todo.

Lo más probable es que si estás buscando algo incriminante, lo encuentres. Porque cualquier cosita que veas en los canales digitales de tu Chuchu va a ser muy ambigua.

Como dice la conocida frase: “si no podes contra ellos, unite”. Quizás el mejor camino para vos y tu pareja freak 2.0 sea introducirse un poco más en este mundo hasta finalmente convertirse en 2 desprejuiciados y tranquilos Geeks In Love.

Seguí la discusión de este tema en Entremujeres.com

Después de varias decepciones amorosas, ¿nos cuesta dejarnos querer?

Alguna vez fuiste sincera, abierta, te dejaste querer y plaff, te decepcionaron. Esto te pasó otra vez, y luego una vez más, y más tarde nuevamente… hasta que un día le dijiste a él: “si sabes como hacerme reír, no me hagas llorar”  y lo dejaste en nombre de todo lo que se llevó sin derecho de tu corazón altruista.

Acostumbrada a dar mucho y recibir poco, un buen día aparece lo más parecido al Príncipe Azul que conociste. Pero vos ya estás tan desconfiada de los hombres que, quizás inconcientemente, lo único que haces son cosas para alejarlo en un extraño plan de autoprotección.

A él le cuesta entenderte y tiene lindos gestos con vos. Pero no hay llamado, cena ni regalo que te convenza. Simplemente no le crees porque en el pasado creíste (y mucho) y sin embargo terminaste así, como la amiga de la protagonista. Claramente, tu GPS estuvo fallando por mucho tiempo.

Sos de las que comenzaba una relación y a la quinta cita ya se veía cenando en parejas con sus amigas entre risas y una fecha en el calendario. Pero no, eso jamás sucedió porque saliste con un inmaduro tras otro y ahora vos no dejas que la felicidad de alcance.

Si bien siempre hay que tener las defensas altas, lentamente hay que darle el beneficio de la duda a este muchacho que parece estar bien interesado en vos y lo demuestra con lindos gestos que al menos hacen que lo tengas dando vueltas en tu cabeza. Puede que le des la chance a este bombón de la cajita y finalmente resulte que ‘es él’.

Es cierto que todo Príncipe Azul puede convertirse en Sapo, pero la regla también funciona al revés 😉

Seguí la discusión de este tema en Entremujeres.com

Acerca de la ‘gente goma’ III

Hace pocos meses muchos gomas y no gomas celebraron el día de los enamorados. Es un día que, particularmente a mí, me deprime un poco. El día de los enamorados es por excelencia el día del ‘goma’, que se siente en su salsa.

Los enamorados suelen festejar cumplemes del día que se conocieron, del día que se dieron el primer beso, del día que se dijeron ‘te amo’ por primera vez, del día que empezaron a salir, del día en que vieron una película de Hugh Grant en el cine por primera vez…. Entonces por qué además tiene que haber un día X en el calendario para que sigan celebrando? Acaso no se dicen ‘te amo’ a diario?

De repente mis amigas, que nunca pueden salir porque le tienen que pedir permiso a ‘Chuchu’, cuando se acerca el 14-2 me dicen: ‘Ah no… pero justo es el día de los enamorados!’

¡¿Cuál es la diferencia?! No me mientan, si todos los días es el día de ‘Chuchu’.

Pero lo peor es el goma que cortó con ‘Chuchu’ recientemente y ve venir el día de los enamorados. Siente que se cae el mundo, que si ese día no está enamorado podría desaparecer de la Tierra que nadie lo notaría. ¡Es solo un día comercial, goma! ‘Chuchu’ te amaba todos los días (aunque ya ni piensa en vos).

Otra cosa que me molesta del día de los enamorados son esos típicos regalos inservibles: peluches con forma de corazón; peluches que bailan y dicen ‘I love you’; 1789 sms que dicen ‘te amo’; una rosa por cada día que llevan juntos; pasacalles con declaraciones incómodas; una medalla con medio corazón para cada uno…

Por suerte los no gomas pasan el día de los enamorados con más humanidad: salen a cenar o al cine y en algún momento recuerdan ‘che, hoy es el día de los enamorados’.

Por mi parte, en esa fecha suelo encerrarme en mi casa para no tener que ver escenas gomosas por la calle.

Lee más:
Acerca de la ‘gente goma’
Acerca de la ‘gente goma’ II

Acerca de la ‘gente goma’ II

Tras la repercusión del artículo en el que hablé de la ‘gente goma’, me vi en la obligación de hacer la segunda parte para profundizar en algunos puntos.

Primero hay que aclarar que esto no es una crítica para los ‘gomas’, sino una fiel descripción para que junten valor y salgan del clóset (como ya lo han hecho muchos).

Es por esto que al final de este post hay un Test para saber qué tan goma sos.

Otro de los temas que quedó en el corcho es cómo reacciona el amigo del ‘goma’ cuando éste, tras meses de llorar, comer chocolates y criticar a su imperfecto ‘ex’, finalmente vuelve con ‘Chuchu’.

Probablemente el amigo se entere que el ‘goma’ volvió a ‘gomear’ de boca de un tercero, llámese Facebook.
“Estos meses separados fueron los más tristes de mi vida, pero ahora el sol volvió a salir y juntos somos más fuertes (*)”, publica misteriosamente el ‘goma’ en su Estado de la red social y parece que ya no se acuerda lo triste que estaba cuando murió su perro, lo echaron del trabajo o le fue mal en aquella materia… la vida sin ‘Chuchu’ supera todo eso.

El amigo indaga sobre lo ocurrido y la respuesta ‘gomera’ siempre es similar: “Este tiempo nos vino bien, ahora Chuchu está cambiado y como ya nos conocemos, tenemos una relación mucho más madura”.
Así es, ‘Chuchu’, que había pasado a llamarse ‘ex’, ahora vuelve a ser ‘Chuchu’ y hasta parece que maduró.

Aclaración: cuando un ‘goma’ es ‘goma’, no puede tener una relación 100% madura.

Pero, ¿qué hace el fiel amigo en este caso?: le vuelve a advertir al ‘goma’ y hace LA promesa: “Mira que yo no voy a estar acá esperando a que ‘Chuchu’ vuelva a lastimarte, porque yo te quiero de verdad”.
Pero la realidad es que esto al ‘goma’ le entra por un oído y le sale por el otro porque sabe cómo termina la historia…
La relación de amistad sigue más o menos igual, porque el amigo fiel es fiel, y el ‘goma’ nunca tiene tiempo de chatear, hablar por teléfono o salir (porque ‘Chuchu’ está primero).

Si después de todo esto tenés dudas, armé el tan pedido Test para saber qué tan goma sos:

1- Cuando estás en pareja, tu amigo/a te llama en la semana para salir el próximo sábado y la verdad es que aún no planeaste nada. Vos:
a) Le decís que ‘lo re extrañas y lo súper hiper querés ver’, pero le confirmas en la semana porque primero querés ver que hace ‘Chuchu’ (para que no se quede en su casa un sábado por la noche)
b) Realmente no tenés un plan definido, pero el sábado es el día del Chuchu’, así que le explicas el motivo por el que no pueden verse.
c) Le decís que ya que no tenés planes salen juntos el sábado por la noche
d) Vos ya tenés planes: salís con tu ‘Chuchu’, pero como querés ver a tu amigo/a, le contas tus planes anteriores y le decís que igual salen juntos el sábado por la noche

2- Cuando estás en pareja, tu foto de MSN es:
a) ‘Chuchu’ y vos
b) Vos solo/a
c) Vos con amigos
d) Algún otro tipo de imágen

3- Cuando estás en pareja, tu nick de MSN tiene:
a) Tu nick y una frase ‘gomosa’
b) Tu nick y una frase normal
c) Tu nick y algún comentario
d) Otra cosa

4- Cuando estás en pareja, ¿con qué frecuencia publicas algo relacionado con’ Chuchu’ en tus Estados de Facebook ?
a) Varias veces por semana (no sabés exactamente cuántas)
b) Alguna vez en la semana
c) Algunas veces por mes o año
d) Nunca

5- Cuando estás en pareja, en Facebook publicas álbumes de fotos con:
a) ‘Chuchu’ y vos
b) ‘Chuchu’, familia, amigos y vos
c) Familia, amigos, vos… si está ‘Chuchu’ todo bien
d) Fotos de cualquiera menos ‘Chuchu’

6- Cuando estás en pareja, en conversaciones con amigos, vos:
a) Hablas casi todo el tiempo de ‘Chuchu’
b) Hablas de ‘Chuchu’ la mitad del tiempo, y la otra mitad hablás de otra cosa
c) Hablas de ‘Chuchu’, familia, trabajo, amigos, y tu amigo/a también tiene tiempo de hablar
d) Hablas de todo un poco y tu amigo también

7- Cuando estás en pareja y cumplís meses:
a) Cada mes es un acontecimiento: se felicitan, salen a festejar y se hacen regalos
b) Se saludan, salen a festejar y quizás alguno le regala algo al otro.
c) Se saludan y quizás si justo pueden, salen
d) A veces ni se acuerdan

8- A los 6 meses de relación, vos:
a) Pensas que es el ‘Chuchu’ de tu vida. Ya planificas casamiento o vivir juntos, quizás hijos, una casa grande… Hablan de esos temas todo el tiempo.
b) Parece que ‘Chuchu’ es lo que tanto esperaste. Pensas en un futuro juntos pero aún es temprano para hablar de eso.
c) ‘Chuchu’ puede ir bien, pero 6 meses no es mucho tiempo. Sabés lo que querés en el futuro, pero no sabés si será con este ‘Chuchu’.
d) Vivis el momento, no planificas nada.

9- Si ‘Chuchu’ te cancela un plan, vos:
a) Te ponés muy triste. El mundo se te viene abajo. No sabés que hacer ahora que no vas a ver a ‘Chuchu’.
b) Te da bronca pero encontrás alguna otra cosa para hacer.
c) Arreglas para otro día y listo. ‘Chuchu’ es una persona y vos sos otra.
d) Nunca tenés planes con ‘Chuchu’ arreglados con anticipación.

Puntos de respuestas:
a) 4 puntos
b) 3 puntos
c) 2 puntos
d) 1 punto

Resultados:

28 a 36 puntos: ¡Sos re ‘goma’!
Quizás tus amigos te lo dicen todo el tiempo pero vos no les prestás atención. ‘Chuchu’ es lo más importante en tu vida y no sabés que harías si no estuviese. Preferis estar con ‘Chuchu’ que con cualquier otra persona y crees que los que se ofenden lo hacen porque no entienden lo felices que son juntos. Tenés la necesidad de contarle al mundo todo lo que sentis en MSN y Facebook. Como estás en constante contacto con ‘Chuchu’, no podés evitar el monótono tema de conversación cuando estás con tus amigos, aunque desde que estás en pareja ya casi no los ves y ellos lo reclaman.
Consejo: Acordate que antes de ‘Chuchu’ eras alguien para tus seres queridos, y sería bueno que esa persona siga existiendo.

19 a 27 puntos: Sos un poco ‘goma’
A puertas cerradas sos re ‘goma’, pero eso no importa porque de puertas para afuera sos una persona casi normal. Tus amigos te reclaman y vos intentas hacer un equilibrio. No obstante, siempre gana ‘Chuchu’. Te sentis muy bien con ‘Chuchu’, son felices y se lo decís a tu entorno, pero tampoco la pavada. No hay por qué poner todos los trapitos al sol.
Consejo: Tratá de medir tus actos para no convertirte en un ‘goma 100%’ y quedar atrapado en la ‘gomez’.

10 a 18 puntos: ¡Sos normal!
Estás en la línea que separa a los ‘gomas’ de los ‘no gomas’. Puertas adentro podés ser un poco ‘goma’ a veces, pero hacia afuera tomás la relación con madurez y tranquilidad. ‘Chuchu’ es muy importante en tu vida y sos feliz pero antes de ‘Chuchu’ tenías una vida que ahora no tiene por qué irse. Seguis pasando tiempo con familia y amigos, y tus charlas siguen siendo variadas.
Consejo: Seguí así, pero cuidado con pasarte de la raya y convertirte en un ‘anti-goma’. Siempre es bueno tener un poco de los dos extremos.

0 a 9 puntos: Sos un ‘anti-goma’
Estar en pareja es circunstancial y lo tomas con demasiada naturalidad. No te importa mucho compartir todo lo que te pasa con todo el mundo, ni estás dispuesto/a a cambiar tu vida porque apareció un tal ‘Chuchu’.
Consejo: Cuidado, siempre es bueno tener un poco de los dos extremos. Si te convertís en un desafectuado total, tu ‘Chuchu’ puede sentirse rechazado.

¿Cuántos puntos obtuviste?
Yo tengo 16 puntos, ¡soy normal!

Acerca de la ‘gente goma’

De un tiempo a esta parte me estoy cruzando mucho con ‘gente goma’. Compartí charlas al respecto con muchos amigos y conocidos, pero probablemente la mayoría no conozca el significado del término que inventé:

La ‘gente goma’ es aquella que cuando está en pareja deja de ser quien solía ser para convertirse en un nuevo ser encerrado en extrañas rutinas que empiezan a formar un mundillo aparte que, a los ojos de su entorno más cercano, son cuasi desagradables.

Dentro de la ‘gente goma’ se diferencian hombres de mujeres, aunque algunas actitudes son compartidas. Ojo, no es necesario tener todas las características para ser ‘goma’, ni tampoco se considera necesariamente ‘goma’ a quien posee alguna de ellas.

Actitudes generales de la ‘gente goma’ en la Web.

En su MSN o foto de perfil de Facebook tienen una foto con su pareja, a pesar de que este es un lugar para mostrarse a sí mismos (es la ‘foto de perfil’, el nombre lo indica). El problema aquí es que el ‘goma’ realmente siente que su pareja y él son una sola persona.

Llenan sus nicks con estrellitas, corazones y frases como: “Si por cada vez que pienso en ti una estrella se dibujara en el cielo, entonces no alcanzarían los milenios para contarlas”; “Chuchu te amo, sos lo mejor que me pasó y sin vos NO SOY NADA!!!!”;  “Cami ama (l) a Gonza”; “962 días, 4 horas y 23 minutos de amor”

En redes sociales tienen álbumes de fotos con nombres del estilo: “Con el amor de mi vida 1″; “Con el amor de mi vida 2″; “Con el amor de mi vida 9″. (Aparentemente el sujeto pierde su nombre de pila).

También en redes sociales se escriben mucho de muro a muro aunque están comunicados constantemente.

En los ‘estados’ de Facebook ponen frases como: “En 18 minutos nos vemos “; “Pensando en mi amor…”; “Ay, recién te fuiste y ya te extrañoooo “.

Pero la ‘gente goma’ no sólo se expresa en la Web sino también en el mundo ‘real’.

Cuando un amigo llama al ‘goma’ para salir, éste le contesta cosas como: “¿El sábado? Dejame hablar con ‘chuchu’ para ver si nos quedamos en casa viendo pelis como todos los días y te aviso. No quiero dejarlo/a sin planes”.

Si el amigo del ‘goma’ logra salir tras 4 meses de no verlo, las charlas suelen ser del sigueinte tipo: “Ay, ‘Chuchu’ el otro día me dijo que los colores oscuros me quedan mejor… no sé que regalarle para el ‘mesiversario’, ya se me acaban las ideas! jaja”. También son comunes frases que comiencen con “nosotros”.
Cuando por fin el amigo puede hablar de lo que quiere, el celular del ‘goma’ suena constantemente con canciones de Axel o Celine Dion para anunciar la molesta llegada de SMS o incluso llamados para ver ‘cómo está Chuchu’. Entonces, esta reunión del ‘goma’ con su amigo tras 4 meses de no verse es irreal: es un intento encubierto del ‘goma’ para hablar de ‘Chuchu’ con sus amigos.

El fiel amigo añora las charlas variadas A.C. (Antes de ‘Chuchu’), pero quiere a su amigo ‘goma’ y lo banca.

D.C. (Después de ‘Chuchu’), los amigos del ‘goma’ quedan bastante relegados y lo sienten, pero en general no se lo recriminan porque lo ven en una nube de pedos de colores felices. Esto es un gran error. Por suerte, muchos de nosotros tenemos el valor para decirle al ‘goma’: “¡Sos un ‘goma’!”

Imaginemos que el ‘goma’ termina su relación con ‘Chuchu’… no sólo empezará a comer chocolates y llorar obsesivamente, sino que intentará recuperar las relaciones con sus amigos pero sólo hablará de ‘Chuchu’, que por fin recuperará su nombre de pila y sus imperfecciones humanas. En este caso, el amigo del ‘goma’ también se lo bancará y lo acompañará en el duelo.

Finalmente, el ‘goma’ recuperará sus amistades y frecuentará lugares nuevos reprimiendo su ‘gomez’ por un tiempo, hasta que llegue a escena un nuevo ‘Chuchu’.

Tips para darte cuenta si a tu chico le gustan otros chicos

Un amigo gay siempre me dice: “Lei, tené cuidado que hay mucha loca que no salió del closet y se engancha con alguna chica para disimular. ¡Que no te engañen!”

La verdad es que a muchas mujeres les pasa esto.

Mi amigo mete en la misma bolsa a los que no salieron del closet porque no se animan, y a los que no lo hicieron porque ni siquiera saben que están en un closet.

Claro que junto al consejo vino una interesante lista de tips, que yo también fui completando gracias a experiencias mías y de amigas.

“Creo que a mi chico le gustan otros chicos”:

• Se prueba varios conjuntos de ropa antes de decidir con cuál va a salir a pasear conmigo.
• Cuando estamos por salir, tarda más que yo en arreglarse.
• Se depila en lugares donde considero que todo hombre debería tener pelos.
• No sale a la calle sin ponerse gel en el pelo.
• En su mochila lleva una que otra crema para la piel seca.
• Cuando pasa una chica llamativa por la calle no hace un comentario que podría ponerme celosa, sino que dice: “¡Ay, cómo se va a poner eso en los pies!”.
• Admira a Withney Houston, Mariah Carey y Madonna.
• En momentos íntimos hace comentarios acerca de Rocco Siffredi…
• Cuando le contaste a tu amiga que salías con él, te dijo: “Ah, no era gay?”
• Insiste en ver por quinta vez ‘Un lugar llamado Nothing Hill’
• Está suscripto a la revista ‘Living’.
• Todas las tardes mira religiosamente el programa de Rial.
• En momentos íntimos con vos, prefiere la completa oscuridad.
• De vez en cuando se hace las manos.
• Cuando van a un Shopping, te pide que lo acompañes a todos lados  probarse ropa, aunque no se la vaya a comprar.
• No le parece una buena idea que conozcas a su grupo de amigos.
• Mira Glee, American Idol y el programa de Tinelli, aunque le parece muy “grasa”.
• Lloró con el musical de La bella y la bestia.
• Usa ropa realmente ajustada.
• Me pidió el número de mi pedicura porque le preocupan las durezas en los pies.
• No va a la primer pileta de la temporada de verano sin antes pasar por la cama solar.
• Critica tu forma de vestir.
• Se pone re pilas cuando pasan el tema de Ricardo Fort.
• Escucha Radio Vale.
• Atiende el celu diciendo “Holiiiis”.
  

Si tu chico cumple con alguna o varias de estas características empezá a prestar mucha atención. No vaya a ser que de la noche a la mañana te deje por otro…

Acerca de las mujeres, los vestidos y los hombres

Ayer mientras me bañaba estaba pensando en las mujeres que se quedan con su primer y único amor. Es un tema que siempre me llamó la atención.

No es que tenga una obsesión por los ‘gomas’, pero sucede que en otros ámbitos el razonamiento femenino funciona muy diferente.

Supongamos que una mujer tiene que comprarse un vestido es para una fiesta importante. Ella quiere verse fabulosa, especial, no quiere equivocarse ni que otra aparezca con un vestido similar al suyo. Y claro, ¿cómo va a estar segura de haber encontrado un vestido único si ni siquiera se probó otro para comparar?

Cualquier chica, por más decidida que sea, no se compra el primer vestido que se prueba en el primer local al que entró. Siempre necesita probarse 2, por lo menos, para poder COMPARAR.

Entonces, si las mujeres somos tan precavidas en la elección de un vestido, ¿por qué no siempre lo somos en la elección de una pareja?

Ya se que antes las mujeres se casaban jóvenes y vírgenes con el mejor primer postor, pero también es cierto que en esa época habían re pocos modelos de vestidos…

Si la muchacha no encuentra el vestido perfecto, ¡le pide uno prestado a una amiga!

Creo que con los hombres es igual. No me refiero a que una vaya por la vida pidiendo hombres prestados, pero lo cierto es que ‘comprar’ si una no está muy segura es un gran error. Una no pierde dinero pero en cambio pierde tiempo, ganas, fuerzas, juventud, libertad…

La cuestión es que en la elección de un vestido o un hombre el fin es siempre el mismo: estar espectacular.

Moraleja: Mejor comparar a tiempo que intentar efectuar el cambio por disconformidad cuando la fecha límite ya caducó…

Seguí la discusión de este tema en Entremujeres.com

¿Necesitamos a Cupido o un GPS?

¿Quién sigue creyendo en Cupido?

Un nene semi-desnudo con alas, rizos blancos y un arco con 2 flechas. ¡Sí, solo 2 flechas para encontrar a las medias naranjas por el mundo!

Esto es una estupidez. Hay gente que se sintió flechada muchas veces; y los que nunca tuvieron el privilegio, bueno: ‘ya va a llegar el alma gemela’ (¿?).

Estamos en plena era tecnológica y me puse a pensar en los beneficios del GPS.

Imaginemos si además de saber cómo llegar al choping, Temaiken o Mar Chiquita, el GPS nos indicara cómo llegar al ‘hombre perfecto‘ (que vendría a ser aquel vestido de diseñador exclusivo para cada una de nosotras).

Seguro que este GPS costaría un poco más de usd200, ¡pero valdría la pena!
Imagínense el dinero ahorrado en peluquería, depilación, ropa, salidas… Y ni hablar del desgaste emocional que podría evitarnos un aparatito como este.

Hasta sería beneficioso para nuestras amigas y terapeutas que escucharon tantas historias macabras de hombres olvidables.

En realidad creo que de cierto modo, todas tenemos un GPS mental para buscar al ‘hombre perfecto’, o por lo menos para huir de los más imperfectos.

Es que así como el GPS convencional tiene marcadas las ‘zonas de peligro’, nosotras también vamos dejando rastros de aquellos hombres tóxicos que vendrían a ser como lugares por los que no queremos volver a pasar.
Claro que lo que es un cartel de ‘Danger’ para una, para otra puede ser un gran y luminoso ‘Welcome’.

¿Se imaginan el tiempo que ahorraríamos si los hombres vinieran con las banderitas de ‘Peligro’ con instructivos de sus ex? Ahí si que no hay mentira que valga.

Así que Cupido, mejor quedate atascado en los cuentos de Disney, que las chicas 2.0 necesitamos soluciones más modernas y, sobretodo, efectivas.

Seguí la discusión de este tema en Entremujeres.com